• Jun 04 Mon 2018 14:52
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第二次撥打生命線

不知道這樣是要算太有效、還是我其實不太需要

一分鐘哭完之後我覺得好像就差不多惹

後面聊的那半小時與其說對我安慰,不如說在努力了解我的狀況。

我也不知道該期待什麼

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難得地在晚飯後想吃支霜淇淋,

舔了兩口後驟然想起今天是經期第一天。

......啊厚。

人類就是個天性作死的物種啊。

就像今天去了另間診所嘗試整骨推拿,

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今年某計畫開始帶w同事操作案例之後,

增加了大量的機會

  --大量的挑釁機會。

這其實也不能全說是因為工作的關係,

w同事本身個性與習慣就極易進入挑釁或說嗆聲模式,

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總覺得在同居的過程中,

把日子過成了焦躁而無法安頓、落地的樣子。

發現了HYREAD這個手機應用程式,

可以集合(應該是)全台圖書館電子資料的查詢、借閱、管理和閱讀,

感覺很方便。

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28號聽聞消息,30號再問已經太晚了。

今天才決定要換本書看,在媽媽的書櫃上選中了悲傷療癒;

凌晨接到預告準備的電話,

看著桌上的那本書,還真是意外地符合情境啊...

是要我當你的接班人嗎?

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在經歷老友重聚一個下午的歡樂聽故事,以及令人傻眼的市區尖峰期塞車情境後,

腦中毫無滯礙地冒出長長串串流溢情緒的字句,

並且很自然地就嘗試排列、重組成能描述我感受的描繪。

想著自己重組好的字句,

感覺,我又更接近自己原來無憂無欲時的生活樣態了。

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這裡是你從小到大成長的地方啊...

新年快樂

無法壓下淚水的新年。

(而且還不能發出聲音讓隔房的老人家聽到,有夠痛苦的 囧)

少了你在才突然覺得自己只是個孩子,

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嘿,媽媽,

我今天早晨夢見妳了。

我夢見妳在世時候的情景,

在房裡前前後後穿梭,準備要出門的模樣。

妳是不是又在找東西了?夢裡模模糊糊地我想。

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就我媽媽而言,

由於現在結果已經抵定了,

回過頭去看,我會希望自己更早決定採用安寧。

不過當下該如何決定,當然是沒辦法這樣從 "結果" 回推的。

只能說,我希望更早聽到醫生告訴我

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讓人家幫忙載上半個台灣嘛... 只好配合人家交貨時間囉。

弟弟凌晨兩點帶東西給我後,才去洗了身子順便頭髮。

其實可以先洗的,但反正我腦袋不好使規劃也不是一天兩天的事了,隨便吧。

然後就睡不著惹... OQ

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收拾了地板上一個,自從醫院拿回來便沒再動過的紙袋。

也就是個紙袋,

卻又讓我感到體內有股被脅持的感覺:

You left me with these.

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揮別鄰居 say goodbye,終於關上門要進到自己一人的世界的那刻,

我聞到了一股木頭香。

那讓我想起晚飯後,

大家心滿意足慢慢散落到前廳,和外公、阿姨們等著要開始觀看八點檔的時刻。

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