戒慎恐懼

啥鬼，我竟然又夢見了你，

以這種情境。

我想要相信這只是隨意得到的一種結果；

隨意地挑了一個人而剛好你是很重要的一個，

隨意地選了一種方式而剛好這是我天馬行空中的一種，

...反正也夢遇了你那麼多次。

這次的你、這次的情境，也不過是剛好而已。

只是，　可是，...

可是我無法忽略心底的恐懼...

我害怕自己有可能真的那麼可悲又輕賤。

如果：我夢出這樣的情境，真的是因為我心中...

、我潛意識中、我身體中、我靈魂中，　有一塊地方，真的是期待那種狀況發生呢？

我難以正視這種噁心的樣子，

乞求被愛戀，卻又想以高姿態

汙衊、踐踏、粉碎別人的不是。

好像只有透過指責對我獻愛的人的不是，才能顯得自己的正當與清白。

才能顯得我的立場屹立不搖，

才能顯得我堅苦、卓絕、歷盡辛苦受盡傷害，

才能顯得我正確，

顯得我值得被憐惜、值得被支持、值得

蒙住眼睛什麼也不管大哭一場要全世界都接受我、接受我的任性妄為。

我還恨你嗎？

我會不會還恨你？

我是不是還希望你流著眼淚，持續以一種說不出任何字句的悲傷眼神心碎地望著我，

表示你即使離開了我生活、去到了別人身旁，也依然愛了我？就如同你我從未離開過一樣？

我會不會真的這樣希望？

希望你仍深愛我，卻又以我不能接受的某種方式行動，

最終我也只能極致憤怒受傷、但仍正當地摧毀我們之間的愛與依戀？

尼~~瑪會不會太賤啊

我覺得，　有時候，　我仍是兩三年前悲傷的那個我，

站不起來，走不出去，

於是只好不停地為自己找解釋，

解釋我悲傷是因為我被傷害、我憤怒因為這一切值得憤怒，解釋我之所以

才尖銳、傷人、情緒化、不信任。

我是這樣的人嗎...

如果我骨子裡是呢？

我仍然期望著傷害你、否定你來證明自己是正確的、值得被疼愛的，而

卻又祈求著你像從前那樣抱住我，說你愛我，用你堅定而閃亮的光芒

照亮我心中沒有底似的絕望與自賤呢？

那你不要過來。

不要被傷害，不要承擔。

也不要看見我令人作嘔的骯髒、與齷齪。

你要依然　堅定而明亮，

溫暖強壯、勇敢而又純潔。

就如我們相愛那時一樣。

我多心了對吧。

這只不過是隨意編織的一個隨意的夢，

我依然是我熟悉的那個自己。

賴床、踩線、遲鈍卻貪快、

不很清楚卻仍一逕前行、天不怕地不怕的笨蛋。

我活在的，是我的現實；

就如同你，也只活在你的周遭所構築起來的世界裡，

平行，

安然。