戒慎恐懼

Eason的一首好歌，也是唱這個的，

可惜沒有一點和我們相像，不能引為代表。

十年前我已經成為被眷顧的人，

十年後，若不聞不問不相往來這樣的現況也能作數，

那要稱做可以問候的朋友也無可厚非。

整數的日子總好像得遵循習俗似地立誓，

例如說，我要實踐碧珠的教誨打十個！！！！之類的（醒醒，老師指定的是青春大學時期啊），

可是想許下的宏願卻一點想法意願也沒有，

只是想絮絮叨叨地，瑣碎地，試圖精準描述地，不願意遺漏細節卻又不想太過冗長地，

哎，總之是這麼著又那麼著地，說許多的話。

然而你已不在了。

無法和你說話了。

也沒有人，讓我撈著，碎碎瑣瑣地講著，

只是自我滿足地沉浸在自己的述說裡而要你陪著了。

你不再守護我了。

幸好我從小就練習了自己一個人對話，

想說的話，我仍然可以凝視著虛空，以想像描繪我述說的對象，

完美地對他微笑，一遍又一遍說著我想說的事情。

像演齣戲一樣。

當做得夠真了，人就會相信。就像它真的發生了一樣了。

你還記得我當時的樣子嗎？

大概髮長是及肩，有沒有瀏海？細框的扁橢圓眼鏡，寬鬆的T恤和長褲。

對於自己的印象竟然是從對於照片的印象中揣摩的，因此我不清楚，

這樣的描述正確嗎。在你和其他人的眼中，我究竟是個什麼樣子的人呢？

而十年後，我成為了現在這樣的樣子，

你，看見了嗎。

我仍然穿著你見過的這件上衣、牛仔褲、鞋子，

皮帶，眼鏡，拉鍊袋，護符。

然而其他的呢？

我想我仍擁有你熟悉的眼神與表情，

然而我每天所經歷的，構成現在的我的內在，進行中的所有事件，你已經完全不知曉了。

雖然，你也早就沒有興趣了

（噗，不好意思，怨懟還是在特定的地方無可遏止地溢出來了啊）

在這個我不曉得該說你認識還是不認識的現在的我這裡，

我們之間所經歷的過去與現存的記憶，又構成了多少成分的我呢？

你說呢？

你呢？

你現在，又成為什麼樣子了？

會在什麼地方，發現我仍然認識的殘留呢？

仍穿著我認識的衣服嗎？有著不變的氣味與神情與反應嗎？

甚麼時候會，會能夠再這麼做呢？直直地望進你的雙眼，然後目送你直到背影消失在人群裡？

直到望穿了眼瞼、

望穿了角膜、水晶體、望穿了玻璃體、燒穿了雙眼，也再也見不到你為止。

你仍會烙印在我視網膜上吧。

然後我得閉上眼，

轉身，

抓抓腦袋，然後返回我的現實世界去。

耶誕快樂，嘿。

我不能再脫出口的，我不再說了。

一邊說著說著，尚未成形的部分，就佚失了。

原本是還要說著更多話的，然而，沒有人對話的虛無，仍深沉地攫擄了我的語言中樞吧。

仍覺得一切，包括文字，都應以祈望做結。

因此，祈望，我會找到一個，我願意為他付出的人。

要人疼什麼的果然還是不適合我吧，

畢竟，可是信奉著強悍自立而一路長成的孩子呢。