戒慎恐懼

 

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滑著臉書，瀏覽我一直以來為自己積累下來的興趣關注動態：

所有我想過要做的事、想著要達成的計畫；

現在我完全擁有自己的時間了

 

照顧妳的時候，一直想著想打球、想放假、想什麼都不管，

現在我什麼也不想做了

只是很想回到妳身旁，

握著妳的手，額頭頂著妳

 

嘿，

妳真的去到了一個好的地方嗎？

 

那裡好嗎？

妳會不會孤獨？

會不會害怕？

 

 

 

有沒有人陪妳？

 

 

 

別怕。

妳別怕喔

不會有事的

不用害怕

會沒事的

會沒事的

 

 

 

 

 

媽咪，我愛妳，還有我想妳。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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坐在床上玩著最後的遊戲準備就寢

想起昨天晚上，是第一次大聲地哭著

就趴在這床上

 

奇怪，之前也不覺得自己壓抑了

然而放出聲音哭這還是第一次。

彷彿真的有比較舒服一點

雖然心口的痛還是在

 

 

 

 

 

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媽媽我想你。

 

即使這樣每天說著

妳又聽得到嗎？

 

 

 

 

 

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只是身為無神論者

我其實無法說服自己她真的是在一個更好更安穩的地方。

雖然我嘴上也都這樣講：

「至少她一定過得比病中好」

但因為對她的現狀我什麼都不知道

所以仍然...

 

　....... 害怕吧

 

然後就是很深的孤獨

和很深的，失去依靠的恐慌感。

 

 

 

 

 

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我知道有天我會適應的

 

 

 

 

 

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即使這20天來，每天都用一樣的話說著

卻仍然安慰不了自己嗎

 

別怕。

別怕喔

沒事的

不用害怕

會沒事的

 

若說是擔心，其實也不知道該擔心妳什麼

然而每次拉到這段都仍然顫抖。

我明白，這是我說給自己聽的話

是我想要被安慰。

 

然而我似乎找不到可以安慰我的去處了。

 

或許這才是我哭的原因吧